遇见最好的自己and发疯的时候

一、遇见最好的自己

年6月，我去看心理医生，在和她的对话中，我很难敞开心扉，只是我哭的够肆无忌惮，用了不少她桌上的抽纸。

在我的记忆里，我从小就是个爱哭的孩子。妈妈出差、姐姐离家求学、爸爸、妈妈生病住院、我第一次住校、我剪掉了长发、姐姐出嫁、和朋友们说再见、和他分手……我爸爸不喜欢看见我哭的样子。小的时候，我以为爸爸喜欢男孩，所以总是责备遇事只会哭的我。好在我长大了，我看到了爸爸作为一个男人、也作为一个爸爸的无奈和脆弱，我知道他也很容易掉泪。在那个时候的他，也许是怕我们瞧见他脆弱的样子，所以总是呵责我“把眼泪擦干净”。

年6月，如果追溯到当时，我以为那是我最糟糕的日子了。我没有去计算我掉泪的时间，几乎是每一天，几乎是时时刻刻。我告诉自己：我可以哭上个三年，在这三年里把一辈子的眼泪都流光。可惜，此时此刻的我还是拥有一大把一大把的眼泪，它们汹涌而出，不受控制。

我给妈妈打了电话，我不知道怎样告诉她：我如何的恐惧未来，也许我的人生会是悲剧。可我知道，我不能这样讲。好孩子都是报喜不报忧的，我不是好孩子，我不能讲出一句话，我抱着电话默默地流泪。妈妈也哭了，她说：你以前不是这样的，你小的时候很勇敢，四年级的时候，你老是胃疼，住院检查了很久，你每次都疼的在床上打滚，都不会掉一滴泪。

妈妈，我真的不记得我曾经勇敢过。我想起你背着我，医院的围墙一圈又一圈的走，大半夜的给我揉肚子，捶背。我记得小时候的每一场大雪，我都是在您背上度过了漫长的冬天。

我曾经依赖您。甚至和爸爸出去旅游，我也哭闹着说：我想妈妈。

我从来都不是一个勇敢的孩子。过去、现在，我都是一样的不堪一击。摸爬滚打这几年，我没有变成一个健全的社会人，我还是那个想时时刻刻都依偎在您怀里的的婴儿。我想要快速的长大，变勇敢、变坚强，钢筋铁骨，百毒不侵。可我这样的不争气，我违背您和爸爸的意愿，辞掉了和田的工作。我负气说：一块钱我也能过好我自己选择的人生。可惜，我却必须在岁月面前低头，我多害怕我过不好我的一生。这一生，既漫长，却又短暂。漫长的时候，我想一夜之间便白了头发，安度晚年；短暂的时候，我渴望每一天都能像一年那么漫长，我想做好多好多的事，我想要遇见一个爱人。我想要告诉您：我终于不再感到害怕，我终于可以拥有爱情。

我不知道这一天究竟离我还有多远。一万公里，一百万公里……每一个人都曾惶恐不安，每一个人都拼尽全力，每一个人最终都会遇见最好的自己。

我还有“每一人“这样的希望吗？妈妈，您说：我希望我的孩子可以快乐起来。小的时候，一颗糖就能满足我小小的胃，梦里也是甜的。长大了，数不清的贪、嗔、痴横亘在快乐与我之间，任我咆哮、发疯，岿然不动。

快乐突然之间变成了一种责任。当我无力与命运抗衡的时候，我也无力承担这份责任。也正因为我缺失承担这份责任的勇气，我变得越来越孤僻，越来越古怪。“我不应该是这样的“我告诉自己。”我并不认识这样的我，胆小的我、懦弱的我、惶恐不安的我、自卑的我、脆弱的我、虚伪的我、贪婪的我。“

我已经不可以一而再、再而三地拿年的事件作为“我失败“的借口，道理浅显易见。只可惜当我面对人生的苦与难时，我总需要”拿来主义“说明我很害怕的理由。我不配做大虾，我没有尖利的钳子；我也不配做老猫，我没有优雅的身姿。

感谢人生并没有让我陷入绝望的境地。妈妈依然鼓励我，也有二三的好友始终陪伴。我祈祷，应该还不算晚，我期待可以遇见最好的自己。

二、发疯的时候

发疯的时候，我会觉得自己患了一种叫“癔症”的心理疾病。

此时我希望“旁观者清，当局者迷”。可以有人告诉我：大虾，你没病，你是健康的。

我晓得“内力”才对人生是否能够走上巅峰起着决定性作用，但是“外力”也不可小觑。

我总能在各处看见“别和充满负能量的人交朋友”这样的句子。但是，我还是有二三好友的。我感激你们可以始终相伴。因为有的时候，我确实也不能够容忍自己。

还有，在中国网短暂的仨月里，我认识了一群单纯、没有心机的可爱女子们，她们教会我“如何努力”、“如何开怀大笑”，谢谢丽娜、娜孜、童同学、帆帆、巧红，我希望你们同时也记得我，虽匆匆，但难忘。

人生难免别离，也许我们是被迫做出这样、或是那样的选择，但既定的那一刻起，就让我们对自己的人生负起责任来吧。

大云同学，在我的家乡好好干，和罗罗同学好好谈，祝好。

我相信，勇气可以战胜一切困难。

我喝了一大碗鸡汤，瞬间变成大力水手的女朋友。我是奥利弗，你是谁？

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