从登封坐飞机到郑州只有登封人才能看懂
登封机场售票处：
“到郑州多少钱？”
“七块七块，木你是头回坐飞机?”售票员不耐烦地吐出一口瓜子壳。
“咋恁贵?不都是5块钱门?”
“瞎球说，啥时候也木妞卖过5块。瞅瞅，这可是国营飞机场!”说着，把贴着国营两个字的玻璃敲得咣咣响。
旁边的乘客：“走走走，老高，不该这儿坐了，还不剩咱到三皇寨山顶上截个飞机哩，去郑州过路飞机多哩很，4块都拉！”候机楼。广播里忽强忽弱飘出这样的登封普通话：“各位旅客请注意，各位旅客请注意，登封到郑州类航空动机组D次航班马上就要起飞，请您抓紧时间进站登机，票都拿好，月票也都掏出来……”上飞机后请不要把您的低脑chen到外面儿，小心树枝儿布拉住喽...
安检。人声鼎沸，有人挠着尿素布袋，有人提溜着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“这可得补票啊，超重求了!”“咋着呀？那咋不叫我进去哩，上回挠两麻包土豆都叫我过去了。”另一个人凑过来：“来来来，老表，吸根儿红旗渠，我这批活鸡不麻烦你了，机舱搁不下，你给它绑飞机翅膀上去求，反正它们自己也会飞，不浪费飞机动力……”
登机。空姐都戴着红袖章，挥着小黄旗，拿着扩音筒：“都宝挤，排好队。里头那个，就是你，并在那儿癔症啦，往里挤挤……你，你票哩？木牛买票就上来了，罚十块!啥？王机长是你侄儿？！那，算了，进去吧……”
起飞。飞机爬行到嵩山的山顶高度，正在登封上空盘旋，机长打开舱门，喊道：“嗨!山顶哩那位，郑州走不走，七块钱一位！有座儿！不绕圈！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”乘客上机，发现没座位，掉头要走，“停，停，停，座儿该哪儿啊？怪会缺打人哩！”空姐一撇嘴，“急啥？咱泱泱大飞机，以诚信为本，老乡哩，还会缺打你？”说着变戏法似地拿出一个小马扎，用力往过道上一搁，“来吧，专座！”
飞行途中.空姐:机长,外面有UFO耶!机长:快看看里面有几个!外星人二十元一位,问他们走不走?乘客发牢骚:歪日他嘚呀，都挤成这样了还上.....
凤凰岭温泉区空域。
副机长：“快瞅，头儿，前头有架飞机!”机长：“咯意蛋，又是伊川D！这货就知道跟咱们抢着在天上拾人，告诉后头坐好，我要超机……
新密服务区空域。
副机长：“看呢，头儿，又是那四个货，还怪求准时类，拉不拉？”
机长：“靠，强龙压不过地头蛇，不拉他给你飞机玻璃砸喽！”
乘客一阵骚动。空姐：“都并吵了，你看你，瞌睡瘾咋恁大，我说一下啊，一会儿可都机灵点，看好自己哩包，出事并说木妞提醒你嗷！”“将才咋回事？”
“信球货，你说咋回事？钱某少吧？”
“咋？他们是……”
“咳…咳…知道都中了！”“那咋木人管？”“说哩可美，你恁大本事，管好了给你发朵大红花！”“看你说哩，跟我说说门……”
天上。一个小娃儿想解小手，空姐：“茅子都叫土豆占了，咋这劲，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”
飞机剧烈抖动。
空姐：“机长，刚才那个小娃尿时掉下去了。”
机长：“背降落伞包了吗?”空姐：“背了，不过书包还在这儿。”
机长：“嗨！你瞅你们这事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去吧。小娃儿，某书包咋上学，又叫老师遭绝!”
副机长：“头儿，D有消息说，前头又查超员哩，查机那货跟咱不熟啊。”
机长：“快点快点，逮住都去求了！告诉乘客准备提前空降。过去收费站下算了，一人补贴两块摩的钱。”
乘客又是一阵骚动：“再往前飞飞们，说不定能到黄冈寺路口哩……”
机长：“那可不中，就过去收费站吧，咱机票本来价都不高，都赚不了钱，查住可赔清了……”
盘旋。空姐：“各位乘客，本次航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……裤腰带。”
降落。
空姐：“机长，一会儿去哪儿吃？不中咱们还到箫记去求。”
机长：“歪日他嘚，你们哪，一天到晚光想着吃，这个月任务要是完不成，木有奖金，我看咱们都去喝西北风！你赶紧再到售票处跑一趟，跟小张招呼一声，来了乘客先给咱装上，趁着老子还高，我们再多飞一趟……回登封再吃，我请你们马燧林吃烩面！“中！”“可中！！！”……
候机楼。广播里传出这样的声音：“郑州到登封类航空动机组D次航班马上就要起飞，请您抓紧时间检票登机，月票请出示……上飞机后请不要把您的低脑chen到外面儿，小心树枝儿布拉住喽...”
路上拾人。
登封，登封啊，登封少林寺要飞了啊……七块，七块，有位啦！”
“卢店拉不拉？”
“卢店的上来吧，到卢店7块，降落伞不要钱，到时候飞慢点叫你下。赶紧跳上来，赶紧……有警察，不叫停，抓紧呀你，并鸭子掉下去……。
机长，看伊川那个D也要返航哩，咱快飞……飞登封，去马燧林吃烩面。”
本文纯属虚构，如有雷同，等到50年后再看！
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