从登封坐飞机到郑州只有登封人才能看懂
登封机场售票处:
“到郑州多少钱?”
“七块七块,木你是头回坐飞机?”售票员不耐烦地吐出一口瓜子壳。
“咋恁贵?不都是5块钱门?”
“瞎球说,啥时候也木妞卖过5块。瞅瞅,这可是国营飞机场!”说着,把贴着国营两个字的玻璃敲得咣咣响。
旁边的乘客:“走走走,老高,不该这儿坐了,还不剩咱到三皇寨山顶上截个飞机哩,去郑州过路飞机多哩很,4块都拉!”候机楼。广播里忽强忽弱飘出这样的登封普通话:“各位旅客请注意,各位旅客请注意,登封到郑州类航空动机组D次航班马上就要起飞,请您抓紧时间进站登机,票都拿好,月票也都掏出来……”上飞机后请不要把您的低脑chen到外面儿,小心树枝儿布拉住喽...
安检。人声鼎沸,有人挠着尿素布袋,有人提溜着活鸡活鸭,安检员满头大汗:“这可得补票啊,超重求了!”“咋着呀?那咋不叫我进去哩,上回挠两麻包土豆都叫我过去了。”另一个人凑过来:“来来来,老表,吸根儿红旗渠,我这批活鸡不麻烦你了,机舱搁不下,你给它绑飞机翅膀上去求,反正它们自己也会飞,不浪费飞机动力……”
登机。空姐都戴着红袖章,挥着小黄旗,拿着扩音筒:“都宝挤,排好队。里头那个,就是你,并在那儿癔症啦,往里挤挤……你,你票哩?木牛买票就上来了,罚十块!啥?王机长是你侄儿?!那,算了,进去吧……”
起飞。飞机爬行到嵩山的山顶高度,正在登封上空盘旋,机长打开舱门,喊道:“嗨!山顶哩那位,郑州走不走,七块钱一位!有座儿!不绕圈!快点上来,我给你停一分钟,你跳过来!”乘客上机,发现没座位,掉头要走,“停,停,停,座儿该哪儿啊?怪会缺打人哩!”空姐一撇嘴,“急啥?咱泱泱大飞机,以诚信为本,老乡哩,还会缺打你?”说着变戏法似地拿出一个小马扎,用力往过道上一搁,“来吧,专座!”
飞行途中.空姐:机长,外面有UFO耶!机长:快看看里面有几个!外星人二十元一位,问他们走不走?乘客发牢骚:歪日他嘚呀,都挤成这样了还上.....
凤凰岭温泉区空域。
副机长:“快瞅,头儿,前头有架飞机!”机长:“咯意蛋,又是伊川D!这货就知道跟咱们抢着在天上拾人,告诉后头坐好,我要超机……
新密服务区空域。
副机长:“看呢,头儿,又是那四个货,还怪求准时类,拉不拉?”
机长:“靠,强龙压不过地头蛇,不拉他给你飞机玻璃砸喽!”
乘客一阵骚动。空姐:“都并吵了,你看你,瞌睡瘾咋恁大,我说一下啊,一会儿可都机灵点,看好自己哩包,出事并说木妞提醒你嗷!”“将才咋回事?”
“信球货,你说咋回事?钱某少吧?”
“咋?他们是……”
“咳…咳…知道都中了!”“那咋木人管?”“说哩可美,你恁大本事,管好了给你发朵大红花!”“看你说哩,跟我说说门……”
天上。一个小娃儿想解小手,空姐:“茅子都叫土豆占了,咋这劲,我给你打开门,你就先将就一下吧。对了,外面风大,系好安全带啊!”
飞机剧烈抖动。
空姐:“机长,刚才那个小娃尿时掉下去了。”
机长:“背降落伞包了吗?”空姐:“背了,不过书包还在这儿。”
机长:“嗨!你瞅你们这事给办的,把书包也绑个降落伞空投下去吧。小娃儿,某书包咋上学,又叫老师遭绝!”
副机长:“头儿,D有消息说,前头又查超员哩,查机那货跟咱不熟啊。”
机长:“快点快点,逮住都去求了!告诉乘客准备提前空降。过去收费站下算了,一人补贴两块摩的钱。”
乘客又是一阵骚动:“再往前飞飞们,说不定能到黄冈寺路口哩……”
机长:“那可不中,就过去收费站吧,咱机票本来价都不高,都赚不了钱,查住可赔清了……”
盘旋。空姐:“各位乘客,本次航班即将到达目的地,降落时请坐着的乘客系好安全带,请站着的乘客系好……那个……裤腰带。”
降落。
空姐:“机长,一会儿去哪儿吃?不中咱们还到箫记去求。”
机长:“歪日他嘚,你们哪,一天到晚光想着吃,这个月任务要是完不成,木有奖金,我看咱们都去喝西北风!你赶紧再到售票处跑一趟,跟小张招呼一声,来了乘客先给咱装上,趁着老子还高,我们再多飞一趟……回登封再吃,我请你们马燧林吃烩面!“中!”“可中!!!”……
候机楼。广播里传出这样的声音:“郑州到登封类航空动机组D次航班马上就要起飞,请您抓紧时间检票登机,月票请出示……上飞机后请不要把您的低脑chen到外面儿,小心树枝儿布拉住喽...”
路上拾人。
登封,登封啊,登封少林寺要飞了啊……七块,七块,有位啦!”
“卢店拉不拉?”
“卢店的上来吧,到卢店7块,降落伞不要钱,到时候飞慢点叫你下。赶紧跳上来,赶紧……有警察,不叫停,抓紧呀你,并鸭子掉下去……。
机长,看伊川那个D也要返航哩,咱快飞……飞登封,去马燧林吃烩面。”
本文纯属虚构,如有雷同,等到50年后再看!
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