癔症
潘书记吆喝着我，举着一张胖女人的照片在屏幕上。
“韦程，韦程，你看，好丑啊。哈哈。”我没什么力气，抬眼皮瞄了一下。我觉得不怎么丑，姑娘模样还说得过去。可他俩看见这样的容貌，像是哥伦布发现了新大陆，兴高采烈地干呕着。我忽然觉得自己大祸临头。
我要么是得了抑郁症，要么是想去强奸别人。可我不想看心理医生，我觉得我这样的人，应该在他们的理论书里找不到原型。可我害怕，要是真的在书里找到了我的病，找到了我呢？不不，这事一定不会发生。因为我不会承认。所以就变成了下面的两种情况：一，心理医生治不好我。二，心理医生治得好我，但是我不会承认。虽然主要是我放弃了治疗，可医者父母心，我爸妈还在抢救我，所以这不是治不好我的理由啊。总结来说，我要治好自己，就剩了一条路，那就是去强奸我的心理医生。可我又并没有心理医生啊。
我又想到了我的中学老师，某个下午，站在讲台上骂我们，用的是这边最土的方言，给它套进普通话的语气里；“你游戏人生，人生也游戏你！”
说完被自己惊艳到，像是随口讲了一句什么了不得的名言，一脸是威怒之下，遮掩不住的得意。都tm笑出了三颗大黄牙。
我和阿怀互看了一眼，都惭愧地低下了头，同声嘀咕道：“我游戏你妈逼。”我觉得老师在说我，阿怀却觉得老师在说他。可这并不妨碍，反正我俩可以一起游戏他妈逼。老师这招含沙射影，听起来好像面面俱到，但是单体化疗效果太弱了。挽救不了我，着实可惜。
其实我也明白，谁都不能拉我这一把。我干嘛要被别人拉，要是不在跌入腐烂沼泽的坠途上，那我也就不是我了。既然不是我了，死就让他死是了，干我屁事。
那天看《LeavingLasVegas》，被里面的老酒鬼给感动坏了。我觉得他跟我一样，只不过我还没坏到那个份上。再说了，只听过酗酒，没听说抽烟还能把人抽死的。可保不齐，有一天我也像我自杀掉的舅爷一样，爱上喝酒了呢。话说回来，我这满脸的胡子，也是从舅爷的脸上传下来的。Lasvegas可能去不了，但是澳门有机会啊，毕竟都回归这么久了。最不济，就近找个彩票店，把最后的钱全买成双色球，然后躺在门口把自己给活活喝死。想想就感觉自己酷得一塌糊涂，像是超凡脱俗的大隐者，大智障。
可我怂啊，死了倒没啥，我怕妨碍人家开门做生意。也怕被我相好的朋友写进悼文里。最后我自己都没搞明白的，糊涂冗长的一生，成了寥寥千字或是洋洋洒洒的鸡汤，被浇在坟头的灌木上，散发着油腻的鞭炮味。
其实最怕的就是那烦人的葬礼。当地的包办红白喜事的队伍，总有几个新入行，衣着怪异的年轻人，把我的丧礼当成练手唢呐的场合。我很讨厌这些还没学会敬业的人。他们一定会在路口街边，搭个灵堂，在我的棺材边刷微博。那棺材前头贴着一张我的黑白照片，停放在太阳底下的布篷底下。照片里的我大概不能笑得太开心，会惹得别人伤感。可我又从来没拍过自己哭鼻子的照片。这的确让我很头疼。
还有就是那些我讨厌的七大姑八大姨什么的。哭老人，安慰家属的场合，对他们来讲，那应该是驾轻就熟了。动能呼天抢地歇斯底里，静能豁达天命畅谈人伦。那些个往日冤近日仇，都可以在几行潸然泪里，无故地化解。难怪都讲丧礼是交际的好场合嘛。这话说得在理。
可我是英年早逝啊，他们都没经历过，要是笨嘴拙舌，讲出什么奇怪丢脸的话来，就是把我从木箱子拽出来，再死一次，给他们再来一条的机会都没有。晚辈出了长辈的洋相，这是大大的罪孽啊。
写到这里，才觉得后脖颈子发凉。
生死岂由人，悲伤辣么大。
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